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vdrdd
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 Inserito il - 25 gen 2010 : 12:45:51
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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare".
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail.
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!".
L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
*Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita.
*Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail.
*Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare miliardario.
*Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu' possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario.
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!! |
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Alessandro Pisacane
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Inserito il - 25 gen 2010 : 16:55:45
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Citazione:
Messaggio inserito da vdrdd
*Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu' possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario.
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!!
Psssss, Donato, io ho l'e-mail ma non dirlo in giro, non voglio che si sappia, sennò non divento miliardario.....
- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
- Non ho alcun dubbio!- |
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airciccio83
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Inserito il - 25 gen 2010 : 18:14:31
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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non
essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Premier?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Ma come è bello andare in giro con le ali sotto i piedi...se hai una Lambretta Special che...toglie i problemi...!!! |
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HornyMan
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Inserito il - 26 gen 2010 : 08:22:58
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Due pensionati si incontrano:
- Ciao come và?
- Ma... come vuoi che vada; come sempre e a te piuttosto come va?
- Bè io ho trovato una badante ucraina, 30 anni fantastica, viso stupendo, la 5° di seno e sedere da sballo.
- Sì e cosa ci fai con questa ucraina?
- Allora: alla mattina mi fa trovare una colazione fantastica, mi fumo una sigaretta e poi una bella trombata, poi doccia e mi faccio un giro in piazza a leggere il giornale. Torno a casa a pranzo dove da mangiare trovo ogni ben di dio, dopo pranzo caffè,sigaretta, un pisolino e poi quando mi risveglio un'altra bella trombata, quindi sotto sera vado al bar per l'aperitivo e quando torno per cena mi fa trovare la tavola apparecchiata e ogni sera un menù diverso, ceniamo a lume di candela, finito ci guardiamo un pò di televisione e poi prima di dormire un'altra bella trombata e poi a nanna!
- Però! e da quanto tempo va avanti questa storia?
- Comincio lunedì prossimo...
HornyMan |
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Alessandro Pisacane
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Inserito il - 29 gen 2010 : 18:01:07
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GLI UONIMI, SEMPRE UGUALI !
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra
parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te".
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale
grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta
di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'
albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'
isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo
sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in
un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce
ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va
nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a
lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato
per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli
occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che hai pure...............
Sky Sport?
- Solo un cretino non ha dubbi.-
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svincolone
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Imola - BO
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Inserito il - 01 feb 2010 : 09:51:41
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Un pastore pascola il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato
quando all’improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante.
Il guidatore, un giovane elegantemente vestito , rallenta si sporge dal finestrino dell’auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una ?"
Il pastore guarda l’uomo, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: “Certo, perche no?”
A questo punto l'uomo posteggia l’auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericson.
Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un’esatta
posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l’area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l’immagine spedendola via bluetooth e gprs a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l’immagine è stata elaborata e i dati sono
stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata,
e rivolgendosi al pastore esclama: “Tu possiedi esattamente 1586 pecore”.
“Esatto. Beh, prenditi la tua pecora.” dice il pastore.
Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell’auto.
Allora il pastore fa: “Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?”.
L'uomo ci pensa su un attimo e dice: “Okay, perche no?”
“Sei un consulente.” dice il pastore.
“Caspita, è vero….. ” - dice il giovane - “come hai fatto a indovinare?”
“Beh, è ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci uncaPPero del mio lavoro. E adesso ridammi il mio cane!”
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-mimmo-
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Vicenza - VI
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Inserito il - 01 feb 2010 : 11:42:17
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SEGRETARIE!!!!!
Un avvocato ha una relazione con la sua segretaria.
Dopo poco lei rimane incinta e l'avvocato che non vuole che sua moglie sappia niente, da alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano.
Questa domanda: 'Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino?'
L'avvocato risponde: 'In modo che mia moglie non capisca, mandami una cartolina e scrivici sopra solo: 'Spaghetti'. E non preoccuparti del resto che alle spese ci penso io.
Passano i mesi e una mattina la moglie dell'avvocato lo chiama in ufficio, piuttosto agitata: 'Caro, ho appena preso la posta e c'è una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa'.
L'avvocato, cercando di nascondere l'agitazione, le risponde: 'Aspetta che torni a casa, per capirci qualcosa...
Quando l'uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto.
Arriva l'ambulanza e lo porta via. All'ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale è stato l'evanto che ha causato un infarto tanto grave.
Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo: 'Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c'è scritto.'
'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tre con salsiccia e polpette e due con vongole.
Ciao a tutti!!!
Cerco LI 150 2° serie del 1961 con documenti no demolita da restaurare. |
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baronerosso53
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Inserito il - 01 feb 2010 : 16:51:51
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Allegato: banana.png
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giuse 95
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Castelnuovo Magra - SP
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Inserito il - 02 feb 2010 : 21:55:31
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b10 Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra comprendono come si somministrano le supposte.
Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare.
Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbierà di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore.
Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere.
Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' più semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".
lambretta e vai |
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airciccio83
Junior +
Casaletto Spartano - SA
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Inserito il - 04 feb 2010 : 12:54:21
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Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sè
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?“
E l'uomo:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."
Ma come è bello andare in giro con le ali sotto i piedi...se hai una Lambretta Special che...toglie i problemi...!!! |
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baronerosso53
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Inserito il - 04 feb 2010 : 18:13:08
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 Ci vorrebbero veramente questi semi magici..
Marino |
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airciccio83
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Casaletto Spartano - SA
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Inserito il - 04 feb 2010 : 19:23:42
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Marino se li vuoi posso procurarteli io!!!al modico prezzo di 5 euro l'uno!!!
Ma come è bello andare in giro con le ali sotto i piedi...se hai una Lambretta Special che...toglie i problemi...!!! |
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baronerosso53
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Inserito il - 04 feb 2010 : 19:47:01
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Ne prendo subito 10 
Marino |
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HornyMan
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Inserito il - 06 feb 2010 : 08:42:16
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LA CARRIERA IN 3 LEZIONI I Lezione: C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?". Certo, perche' no?" rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi. All'improvviso apparve una volpe, salto' sul coniglietto e se lo mangio'.Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.
II Lezione: Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza." "Beh, perche' non ti mangi un po' della miam@.da", rispose il toro: "E' piena di roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' dim@.da e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po' dim@.da, arrivo' al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.Lezione di carriera: Mangiandom@.da puoi arrivare in cima, ma non e' detto che ci resti.
III Lezione: Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodello' addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo senti', lo trovo', lo tiro' fuori dallam@.da e se lo mangio'.
Lezione di carriera:
1.- Non tutti quelli che ti coprono dim@.da sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dallam@.da sono tuoi amici.
3.- Quando sei nellam@.da, tieni chiuso il becco.
HornyMan |
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Alessandro Pisacane
Senior ++
Genova - GE
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Inserito il - 10 feb 2010 : 08:53:05
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Mi manca Giorgio Gaber,
così ho voluto prendere a prestito un testo, "destra e sinistra" in cui GG, mette alla berlina gli stereotipi, i campanilismi e le idee politiche superficiali.
Comunque, niente politica, la canzone la prendo come spunto per adattarla al nostro ambiente; nasce così, questa:
VESPISTA E LAMBRETTISTA
Ma cos’è il Vespista cos’è il Lambrettista
ma cos’è il Vespista, cos’è il Lambrettista
se sei di Genova sei proprio un Vespista, di Milano è il Lambrettista,
se guidi storto sei indubbiamente un Vespista, se stai dritto sei un Lambrettista,
Ma cos’è’ il Vespista cos’è il Lambrettista
ma cos’è’ il Vespista cos’è il Lambrettista
se sei fighetto non sei altro che vespista, proletario invece è il lambrettista,
un cardanico o a cinghia è il lambrettista, non si sa che cosa sia il vespista,
Ma cos’è’ il Vespista cos’è il Lambrettista
ma cos’è’ il Vespista cos’è il Lambrettista
far le pieghe sorridendo è da lambrettista, pregando invece è da vespista,
se smanetti con lo scooter sei vespista…….. ma soprattutto lambrettista,
Ma cos’è’ il Vespista cos’è il Lambrettista
ma cos’è’ il Vespista cos’è il Lambrettista,
quando ami le marce sei vespista, insieme con il lambrettista,
quando odi i plasticoni sei vespista, lambrettista e anche “esibizionista”
L’ideologia, l’ideologia, malgrado tutto io penso che ci sia
è la passione, l'ossessione della nostra diversità che al momento dove è andata non si sa
dove non si sa.
Se volete ve la canto
Ciao
Ale
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vdrdd
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Inserito il - 10 feb 2010 : 10:31:46
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Ottimo Ale, hai colto lo spirito!!!
Ciao
Donato
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Concetto
Junior ++
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Inserito il - 10 feb 2010 : 11:22:57
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Storia vera...
Siamo nel 1944, Churchill e tanti altri ufficiali sono in una riunione, c'è da mangiare, bere e fumare. A un tratto un giovane tenentino inglese comincia a mangiare di tutto e s'infila nelle tasche tanti sigari. Churchill, innamoratissimo di sigari, vedendo questo, si mette davanti al tenentino, sbarrandogli la via d'uscita.
"L'ho vista" dice il piccolo grande uomo con uno sguardo severo.
"È... per il ritorno" risponde, confuso, il giovanotto.
"Eh, ma lei abita lontano..." conclude Winston...
Un altra...
Un uomo di colore (diciamo africano) è sulla spiaggia affolatissima. Va nell'acqua e dopo un certo tempo esce dell'acqua. A questo momento la gente si mette a ridere. Tutti lo mostrano, ridono... Infatti, il suo sesso è uscito del suo costume da bagno, arrivando al ginocchio.
"Ma cosa c'è ? Non sapete che quando si esce dalla'acqua tutto è più piccolo !!!"
C° |
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vdrdd
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Inserito il - 12 feb 2010 : 14:13:29
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C’erano una volta due Suore.....
Una era conosciuta come Sorella Matematica (SM)
L’altra era conosciuta come Sorella Logica (SL)
Sta diventando buio, e sono ancora lontane dal Convento.
SM : Hai notato che c’è un uomo che ci sta seguendo esattamente da trentotto minuti e mezzo? Immagino già che intenzioni abbia.
SL : E’ logico. Vuole violentarci.
SM : Oh no!! Di questo passo ci potrà raggiungere al più tardi in 5 minuti! Cosa possiamo fare?
SL : La cosa più logica da fare è quella di camminare più svelte.
SM : Non funziona.
SL : Certo che non funziona. Sta facendo la cosa più logica : cammina più svelto anche lui.
SM : Allora cosa possiamo fare? Di questo passo ci raggiunferà entro un minuto!!!
SL : La cosa più logica da fare è quella di dividerci. Io vado da questa parte, tu vai dall’altra. Non può seguirci entrambe.
L’uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento, ed è preoccupata per quello che può essere successo a Sorella Logica.
Ad un tratto, anche Sorella Logica rientra in convento…
SM : Sorella Logica!!! Grazie a Dio sei rientrata!!! Dimmi, cosa è successo??
SL : E’ successa la cosa più logica. Quell’uomo non poteva seguirci entrambe, così ha seguito me.
SM : Sì!! Sì!! E dopo cosa è successo???
SL : E’ successa la cosa più logica. Ho cominciato a correre più veloce che potevo e anche lui a cominciato a correre più veloce che poteva.
SM : Sì!!! E poi???
SL : E’ successa la cosa più logica. Mi ha raggiunta.
SM : Oh no!!! E tu cosa hai fatto?
SL : La cosa più logica. Mi sono tirata su la gonna.
SM : Oh Sorella!!!! E lui cosa ha fatto??
SL : Ha fatto la cosa più logica. Si è tirato giù i pantaloni.
SM : Oh mio Dio!!!! E cosa è successo??
SL : La cosa più logica. Una suora con la gonna sollevata corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati……
… e per quelli di voi che hanno pensato a male : recitate due Ave Maria!!
Ciao
Donato
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Marino48
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Cento - FE
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Inserito il - 12 feb 2010 : 17:13:37
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Citazione:
Messaggio inserito da vdrdd
C’erano una volta due Suore.....
Una era conosciuta come Sorella Matematica (SM)
L’altra era conosciuta come Sorella Logica (SL)
Sta diventando buio, e sono ancora lontane dal Convento.
SM : Hai notato che c’è un uomo che ci sta seguendo esattamente da trentotto minuti e mezzo? Immagino già che intenzioni abbia.
SL : E’ logico. Vuole violentarci.
SM : Oh no!! Di questo passo ci potrà raggiungere al più tardi in 5 minuti! Cosa possiamo fare?
SL : La cosa più logica da fare è quella di camminare più svelte.
SM : Non funziona.
SL : Certo che non funziona. Sta facendo la cosa più logica : cammina più svelto anche lui.
SM : Allora cosa possiamo fare? Di questo passo ci raggiunferà entro un minuto!!!
SL : La cosa più logica da fare è quella di dividerci. Io vado da questa parte, tu vai dall’altra. Non può seguirci entrambe.
L’uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento, ed è preoccupata per quello che può essere successo a Sorella Logica.
Ad un tratto, anche Sorella Logica rientra in convento…
SM : Sorella Logica!!! Grazie a Dio sei rientrata!!! Dimmi, cosa è successo??
SL : E’ successa la cosa più logica. Quell’uomo non poteva seguirci entrambe, così ha seguito me.
SM : Sì!! Sì!! E dopo cosa è successo???
SL : E’ successa la cosa più logica. Ho cominciato a correre più veloce che potevo e anche lui a cominciato a correre più veloce che poteva.
SM : Sì!!! E poi???
SL : E’ successa la cosa più logica. Mi ha raggiunta.
SM : Oh no!!! E tu cosa hai fatto?
SL : La cosa più logica. Mi sono tirata su la gonna.
SM : Oh Sorella!!!! E lui cosa ha fatto??
SL : Ha fatto la cosa più logica. Si è tirato giù i pantaloni.
SM : Oh mio Dio!!!! E cosa è successo??
SL : La cosa più logica. Una suora con la gonna sollevata corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati……
… e per quelli di voi che hanno pensato a male : recitate due Ave Maria!!
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!!
bella Donato.
ciao
Balbo |
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faferoso
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Il mio Garage
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Inserito il - 12 feb 2010 : 17:49:28
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E' NOTTE FONDA, UN TIZIO ESCE UBRIACO FRADICIO DA UN BAR,C'E' LA NEBBIA E NON SI VEDE NULLA, MA NONOSTANTE CIO' SALE IN MACCHINA PER TORNARE A CASA.
AD UN CERTO PUNTO UNA PATTUGLIA DI CARABINIERI LO FERMA:
- PATENTE E LIBRETTO!...(POI DAL FORTE ODORE DI ALCOL CHE SI SENTE IL CARABINIERE ESCLAMA: MA LEI HA BEVUTO, SEMBRA UBRIACO!
ALLORA L'UOMO APRE IL PORTAFOGLI, E METTE DUE BANCONOTE DA 50 EURO IN MEZZO ALLA PATENTE.
I CARABINIERI SI DIVIDONO I SOLDI, SI STRIZZANO L'OCCHIOLINO, E LO MANDANO VIA.
IL TIZIO SI RIMETTE IN MARCIA, ALTRI 300 METRI DI NUOVO I CARABINIERI, ALLORA PRIMA DI APRIRE IL FINESTRINO, PRENDE DUE BANCONOTE DA 20 EURO E LE METTE IN MEZZO ALLA PATENTE CHE LA CONSEGNA AI CARABINIERI.
I DUE SI GUARDANO ATTONITI, MA LO MANDANO VIA SENZA CHIEDERE NULLA.
ALTRI 300 METRI DI STRADA E NUOVAMENTE I CARABINIERI.
ALLORA IL TIZIO METTE DUE BANCONOTE DA 5 EURO NELLA PATENTE E LA CONSEGNA AI CARABINIERI.
I DUE SI GUARDANO E DOMANDANO:
- COME MAI SOLAMENTE DUE BANCONOTE DA 5 EURO?
IL TIZIO RISPONDE:
- BE' E' LA TERZA VOLTA CHE VENGO FERMATO, HO FINITO I SOLDI!
I CARABINIERI RISPONDONO:
- ALLORA SE LE COSE STANNO COSI' FACCIA ALTRI 100 METRI, SVOLTI A DESTRA ED ESCA DA QUESTA ROTATORIA, ALTRIMENTI SAREMO COSTRETTI A SEQUESTRARLE LA PATENTE E LA MACCHINA! |
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Per sorridere (e pensare) un po'.......
