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vdrdd
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 Inserito il - 10 ago 2009 : 10:25:42
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Un professore universitario, stanco del proprio lavoro intellettuale, decide di passare le vacanze in una fattoria.
In cambio dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale.
Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria.
Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto.
Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno.
Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto.
Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce.
Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto e il professore con in mano una mela che mormora tra sè e sè: "E' piccola o grossa?".
Morale: per spargere m@.da o per contar balle tutti sono capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".
Ciao
Donato |
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Alessandro Pisacane
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Inserito il - 10 ago 2009 : 10:43:39
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Direttamente dalla rete:
Scontro frontale tra due carri funebri: un resuscitato.
Una donna da´ alla luce un bambino: l´Enel ringrazia.
Tabaccaia impazzita elargisce bocchini ai passanti. 
Attentato dinamitardo alla locale centrale dell´enel. La polizia brancola nel buio.
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Governo pratica drastici interventi sui tassi. Si incazzano le tasse.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Altre battute:
Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
Ciao a tutti.
Ale
- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
- Non ho alcun dubbio!- |
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bliz
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Mira - VE
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Inserito il - 10 ago 2009 : 13:28:21
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dal "Vernacoliere" rivista di satira e umorismo di Livorno
Arriva ‘r venticinquesimo anniverzario di matrimonio, e ‘na ‘oppia decide di rifà un viaggio a’ Caraibi, nello stesso arbergo der viaggio di nozze. Ma siccome la moglie però ‘un pole partì subito pervìa del lavoro, perintanto parte ‘r marito. Che appena arriva trova ‘n camera anche un compiùte coll’accesso a ìnterne, e allora manda una mèil alla su’ moglie. Mapperò dé, pigia un tasto sbagliato e sbaglia ‘ndirizzo!
O vai che la mèil arriva a casa d’una donna che ritornava propio ‘n quer momento dar funerale der su’ marito, sicché accende ‘r compiùte per vedé i messaggi di ‘ordoglio!
Si sente un tonfo, corre ‘r figliolo a vedé cos’è successo, trova su’ ma’ svenuta! E legge anche lui ‘r messaggio:
“Cara Giulia, sono arrivato, tutto bene. ‘Un ti sorprende’ di questa mèil, oramai qui cianno anche ‘r compiùte e si pole mandà ‘ messaggi alle persone care. Ho controllato anche per te, qui è tutto a posto per quando verrai quest’artro venerdi, aspetto tanto di rivedetti e spero che ‘r tu’ viaggio sia bello tranquillo come ‘r mio. E guarda d’un portà tanti vestiti, qui fa un cardo d’inferno”.
L'ho lasciata in originale , anche perchè se l'ho capiat io che son veneto
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troppo semplice fare il Rocker in moto, fallo in Vespa o in Lambretta!!! |
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miguel
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Trieste - TS
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Inserito il - 10 ago 2009 : 14:02:19
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Citazione:
Messaggio inserito da Alessandro Pisacane
Direttamente dalla rete:
Scontro frontale tra due carri funebri: un resuscitato.
Una donna da´ alla luce un bambino: l´Enel ringrazia.
Tabaccaia impazzita elargisce bocchini ai passanti.
Attentato dinamitardo alla locale centrale dell´enel. La polizia brancola nel buio.
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Governo pratica drastici interventi sui tassi. Si incazzano le tasse.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Altre battute:
Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
Ciao a tutti.
Ale
- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
- Non ho alcun dubbio!-
Aggiungerei:
figlia stufa scappa di casa i genitori...muoiono di freddo
Non sono un insetto... sono una Lambretta!
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vdrdd
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Inserito il - 11 ago 2009 : 07:19:19
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In una recente fiera dell'informatica Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria dei computers, oggi guideremmo macchine che costano 25 dollari e che fanno ben 500 km con un litro di benzina !!!".
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla facenda: "STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognerebbe pure acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente il motore si fermera' in autostrada senza alcuna ragione apparente; dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi dovrai comprare i sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse; essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare ma che potra' girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice: "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sara' arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto a te e alla macchina, di come ripararla e dove sei.
Ciao
Donato |
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Alessandro Pisacane
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Inserito il - 12 set 2009 : 17:08:09
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Sapete chi ha inventato il "Puzzle"?
Un genovese a cui erano cadute mille lire nel tritacarne....
Ciao
Ale
- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
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Berza
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Inserito il - 12 set 2009 : 19:43:53
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Due agenti della DIGOS stanno compiendo in macchina un giro di routine fino a quando vengono fermati da una pattuglia di carabinieri.
Il commissario appena fermato per farsi riconoscere subito dai carabinieri e non perdere tempo esclama:"DIGOS..." e il carabiniere...."I LOS DOCUMENTOS PAR FAVOR...." |
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vdrdd
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Inserito il - 03 dic 2009 : 13:56:16
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Sono tempi duri e tutti hanno debiti e vivono a credito.......
Un ricco turista entra in un albergo, lascia una banconota da 100 euro sul bancone della reception
e va a vedere le stanze di sopra per sceglierne una.
Il proprietario dell'albergo prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito con il macellaio.
Il macellaio prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito con l'allevatore di maiali.
L'allevatore di maiali prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito col suo fornitore
di mangime e carburante.
Il fornitore di mangime e carburante prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito con
la prostituta della città, che in questi tempi difficili gli fornisce i suoi servizi a credito.
La prostituta prende i 100 euro e corre all'albergo a pagare il proprietario per le
camere che le fornisce a credito quando porta i suoi clienti.
Il proprietario dell'albergo prende i 100 euro e li posa sul bancone della reception in modo
che il turista non sospetti nulla.
In quel momento, dopo avere ispezionato le stanze viene giù il turista, riprende i suoi 100 euro e,
dopo avere detto che non gli piacciono le stanze, lascia la città.
Nessuno ha guadagnato nulla.
L'intera città non ha più debiti..... e guarda al futuro con ottimismo.
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!! |
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Alessandro Pisacane
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Inserito il - 03 dic 2009 : 14:49:07
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Citazione:
Messaggio inserito da vdrdd
L'intera città non ha più debiti..... e guarda al futuro con ottimismo.
E' proprio un "giroconto"!
Ciao
Ale
- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
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Concetto
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Inserito il - 03 dic 2009 : 14:51:53
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Una barzelletta adattata per l'Italia... (scusate la traduzione dal francese...)
Un sindaco siciliano desidera rinnovare l'esterno del suo Municipio tutto crepato. Manda delle domande ad alcune ditte d'Italia. Dopo 1 mese, dalle offerte escono 3 proposte interessanti : la prima di una ditta polocca localizzata in Italia, una seconda pervenuta da Roma ed l'ultima dalla Siciliana.
L'offerta polacca dice : "Per 30.000 euri, le proponiamo 2 mani di colore elastico, compresi manodopera, assicurazione del cantiere, l'affitto del ponte e un lavoro fatto in poco tempo visto che lavoriamo dalle 5 alle 20."
L'offerta romana : "Per 60.000 euri, le proponiamo 3 mani di colore (di cui una super resistente) e le crepe sparite a vita, compresi manodopera, assicurazione del cantiere, l'affitto del ponte e lavoro eseguito dal lunedì al sabato, dalle 5 alle 20."
L'offerta siciliana : "Egregio Signor Sindaco, per il suo cantiere, eccoLe la nostra offerta : 30.000 euri per Lei, 30.000 euri per la nostra "associazione" e 30.000 euri per l'impresa polacca."
Ehiiiii, sono Siciliano, allora posso permettermelo...
C° |
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samaghi
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Mantova - MN
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3263 Messaggi
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Inserito il - 03 dic 2009 : 23:05:17
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Citazione:
L'intera città non ha più debiti..... e guarda al futuro con ottimismo....
ottimismo che dura poco...senza debiti e senza un euro per mangiare... |
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pcost
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Inserito il - 04 dic 2009 : 00:07:54
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Letta in un albergo a Stoccarda attaccata nell'ufficio dei BellBoys (originale in inglese)...
IL PARADISO: dove
- i poliziotti sono inglesi
- i meccanici sono tedeschi
- i cuochi sono francesi
- gli amanti sono italiani
- e tutto è organizzato dagli svizzeri
L'INFERNO: dove
- i polizziotti sono tedeschi
- i meccanici sono francesi
- i cuochi sono inglesi
- gli amanti sono svizzeri
- e tutto è organizzato dagli italiani
Dato che sono italiano.... posso permettermelo ...
''___''''''.o
/_-_|__|_
(o)____(o)__200 DL__125D__125DL____Lambrettizziamoci !!! |
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HornyMan
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Inserito il - 08 gen 2010 : 07:58:01
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Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po' di felicita'". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita'?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50 euro. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co -come e' andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".
HornyMan |
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Alessandro Pisacane
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Inserito il - 08 gen 2010 : 08:07:43
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"Giorgio, vuoi un pò di vino?"
-No, sono astemio.-
"Ah, scusa; Astemio, vuoi un pò di vino?".
- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
- Non ho alcun dubbio!- |
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HornyMan
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Inserito il - 08 gen 2010 : 13:45:05
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In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche... Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo
"No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e...
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"
HornyMan |
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vdrdd
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Inserito il - 11 gen 2010 : 09:18:40
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Ognuno, nel suo piccolo, di bugie ne dice.....
Marsha aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio a John di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato? - le chiese John. - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
"Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy."
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giu dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità caro figlio - disse John, - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola."
"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film."
"Cosa avete guardato?" - chiese Marsha.
"I dieci Comandamenti" - rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzò e disse: "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato "la regina del sesso".
"Mi vergogno di te! - disse John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!"
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò John giù dalla sedia.
Marsha, piegata in due dalle risate, disse: "questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio".
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.........
Ciao
Donato
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Alessandro Pisacane
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Inserito il - 14 gen 2010 : 18:12:26
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Con un po' di cinica leggerezza voglio ringraziare per tutte le e-mail
che mi sono state inviate durante quest'anno :
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo
nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.
Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina
malata che sta per morire in ospedale per la 387.258° volta.
Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill
Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail.
In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria che
vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.
Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano
le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed
esaudite solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.
Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla
tazza del cesso.
Non faccio più benzina senza portare con me un amico che controlli che
un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.
Non vado più ai centri commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi
con un campione di profumo e derubarmi.
Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di
digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con migliaia di chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore, Kamchacta e Uzbekistan.
Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato
per terra in parcheggio perché probabilmente è stata lasciata lì da un
molestatore sessuale che aspetta dietro una macchina per abusare di
me.
Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone nei prossimi 70
minuti un enorme gabbiano diarroico vi sorvolerà con effetti devastanti domani pomeriggio alle 5, 22. Lo so per certo perché è già successo ad un amico di un vicino dell'ex suocera del secondo marito di mia cugina!!!!!!
E.... a proposito: uno scienziato sud americano, dopo lunghi studi
nelle foreste amazzoniche, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza e che non fanno abbastanza sesso, leggono sempre le mail tenendo la mano sul ...."mouse".
... E non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo
tardi!!!
Detto questo.... sarà un buon 2010?
Ciao
Ale
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vdrdd
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Inserito il - 14 gen 2010 : 18:48:07
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Bella Ale, questa è proprio carina!!
Ciao
Donato
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HornyMan
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Inserito il - 15 gen 2010 : 13:33:06
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Tre amici: uno, sconsolato, dice agli altri: "Ragazzi, mia moglie mi tradisce con un idraulico - sapete, ieri sotto il letto ho trovato una borsa con chiavi inglesi, rubinetti, giunture..." "Eh", fa un altro, "la mia con un elettricista: ieri ho trovato una borsa con cacciaviti, fili spine e prese sotto il letto!". "Ragazzi, sono sconvolto!", fa il terzo, "Se tanto mi da' tanto, mia moglie mi tradisce con un cavallo!" "Un cavallo?!", replicano gli altri. "Si': un cavallo! Ho trovato il fantino, sotto il letto!"
HornyMan |
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airciccio83
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Casaletto Spartano - SA
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Inserito il - 16 gen 2010 : 11:14:53
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Horny questa è mitica...
Ma come è bello andare in giro con le ali sotto i piedi...se hai una Lambretta Special che...toglie i problemi...!!! |
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Per sorridere (e pensare) un po'.......
