| V I S U A L I Z Z A D I S C U S S I O N E |
| vdrdd |
Posted - 31 ott 2008 : 19:32:38
WALL STREET e le scimmie.
Una volta arrivò al villaggio un signore ben vestito , prese alloggio nell'unico albergo del villaggio e mise un avviso sulla singola pagina del giornale locale dicendosi disposto ad acquistare ogni scimmia che gli avessero portato per 10 dollari.
I contadini, che sapevano che la foresta era piena di scimmie, corsero a cacciare le scimmie .
L'uomo acquistò le centinaia di scimmie che gli portarono a 10 dollari ciascuna.
Siccome già rimanevano poche scimmie nella foresta, gli agricoltori persero l'interesse, allora l'uomo offrì 20 dollari per scimmia e i contadini corsero di nuovo nel bosco.
Anche in questo caso le scimmie erano in diminuzione e l'uomo alzò l'offerta a 25 dollari per cui i contadini tornarono nella foresta per cacciare le poche restanti scimmie .
A questo punto, l'uomo offrì 50 dollari per ogni scimmia, ma siccome aveva affari da sbrigare in città lasciò il villaggio e diede l'incarico al suo aiutante di acquistare le scimmie.
L'assistente andò dai contadini dicendo loro: vi offro di vendervi le scimmie del mio capo a 35 dollari e quando il mio padrone ritorna dalla città gliele vendete a 50 dollari ciascuna come quanto lui ha già accordato .
I contadini racimolarono tutti i loro risparmi e acquistarono le migliaia di scimmie che stavano in una gran gabbia , e attesero il ritorno del'capo'...
Da quel giorno non videro più nè l'assistente nè il capo.
L'unica cosa che videro fu una gabbia piena di scimmie che avevano acquistato con i risparmi di tutta la loro vita .
Ora avete una nozione ben chiara di come funziona il Mercato dei Valori e la Borsa.
Ciao
Donato |
| 20 U L T I M E R I S P O S T E (in alto le più recenti) |
| almo |
Posted - 14 lug 2011 : 18:52:51
http://video.virgilio.it/ma-dove-vai-bellezza-in-bicicletta__933286618001.html 
"Sono le 20,35 è l'ora della Lambretta". Almo Calchini. |
| Alessandro Pisacane |
Posted - 25 feb 2011 : 11:49:25
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" - chiede la donna. "No! dice il genio... a causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire...."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Allegato: clip_image001.jpg
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Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa " - conclude il Genio.
La donna ci pensa un po', e dice - "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca... "
E il Genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stàcaPPero de
cartina....... “
Ciao
« Io ne ho... viste cose che voi umani non potreste immaginarvi…
Plasticoni da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione…
E ho visto i raggi B balenare da Vespe a Lambrette nel buio vicino alle porte di Tannhäuser…» |
| pcost |
Posted - 21 dic 2010 : 12:27:16
Dopo una partita di tennis, il gomito del tennista.
Medici, lastre, prove, specialisti a pagammento, trattamenti vari; il dolore al gomito destro resta.
Lamentandosi con un amico questo gli suggerisce
"Perchè non vai all'ipermercato? C'è una macchina nuova vicino alle casse.
Porti un campione di urina, 1 euro, fa la diagnosi e ti suggerisce la cura!
Io sono guarito dalla gastrite dopo mille accertamenti e cure inutili"
<Un campione di urine e 1 euro e una macchina ti guarisce?? per me è una fregatura> pensa fra sè...
Ma siccome il dolore continua e le ha provate tutte, fa la pipì nel barattolo, va all'ipermercato versa l'urina e inserisce la moneta.
Si accendono e lampeggiano le luci, la macchina rumoreggia ed esce un foglio:
"Artrite acuta da sforzo al gomito destro.
Riposo per due settimane. Aramis una compressa due volte al giorno per 10 giorni"
Ormai provate tutte, fa come suggerito.
Dopo 10 giorni è quasi guarito.
E non si dà pace: <Ma come ha fatto 'sta macchina??? Come ha fatto a capire che era il gomito e per giunta destro.... Dopo tutti i medici che ho consultato....>
E decide di metterla alla prova: <Adesso la frego....>
Per cui prende di nascosto dal vater l'urina della moglie, ci bagna dentro un tampone della figlia, ci aggiunge della bava del boxer di famiglia, e alla fine, non contento, si fa una pippina e ci versa destro il contenuto.
Poi va all'ipermercato e con un ghigno si avvicina ala macchina, versa il contenuto e caccia giù la moneta.
Si accedono tutte le luci, lampeggiano all'impazzata, la macchina trema, fa rumori tremendi, esce anche del fumo e dopo tre minuti esce un lungo referto.
"Il suo cane ha i vermi.
Cerchi un veterinario che le darà un vermifugo.
Sua moglie incinta ma il figlio non è suo.
Trovi un bravo avvocato.
Sua figlia è cocainomane.
Cerchi il SERT più vicino a la affidi a loro
Lei ha ancora l'artrite al gomito destro,
ma se non smette di farsi le pippe non guarirai mai!"
''___''''''.o
/_-_|__|_
(o)____(o)__200 DL__125D__125DL__150DL____Lambrettizziamoci !!! |
| birogiro |
Posted - 20 dic 2010 : 20:29:08
Un signore mentre fa la pipi' nota che essa sprigiona tante bollicine. Si preoccupa un po ma poi non ci pensa piu' e finisce li. Il giorno dopo va ancora in bagno e nota ancora le bollicine nella sua pipi'.Preoccupato va dal medico con un campione della sua pipi' e il medico meravigliato lo consola dicendogli che al piu' presto fara' analizzare la sua pipi'. Passa un giorno e il madico lo chiama urgentemente nel suo studio. E' fantastico, dice, la sua non e' pipi' ma champagne !!!
Il signore contento torna a casa e dice alla moglie : cara, abbiamo svoltato ...faremo un sacco di soldi: Sono un caso raro, la mia non e' pipi' ma campagne, vai di la e prendi un calice che brindiamo.
Come un calice, dice la moglie, due vorrai dire:
No, a te faccio bere dalla bottiglia...... |
| vdrdd |
Posted - 20 dic 2010 : 19:18:41
Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso.
Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto.
Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita: "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?".
San Pietro risponde: "Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'".
"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!".
"A quanto pare non l' hanno capito, Signore" dice San Pietro.
Allora Dio: "Proviamo su un altro canale...".
Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. "E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella donna sta soffrendo a quella maniera???".
San Pietro risponde: "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' ".
"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!!
Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro...".
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'.
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?".
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando...".
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!!! |
| almo |
Posted - 29 set 2010 : 12:58:19
Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando
> con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il
> presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano
> nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le
> chiede quanto vuole versare.
> E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il
> presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel
> contante, glielo chiede.
> La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente
> le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?".
> La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che
> le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una
> scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo
> genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia
> scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le
> mie palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che
> si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato
> domattina alle 10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente.
> Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa
> e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue
> palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con
> attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa.
> Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo
> avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente
> e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono
> quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia
> signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero
> potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta
> attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in
> fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba
> essere assolutamente sicura".
> In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo
> la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo
> ha il suo avvocato?"
> E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000
> dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle
> del Presidente della Banca del Canada".
"Sono le 20.35 è l'ora della Lambretta". Almo Calchini. |
| Alessandro Pisacane |
Posted - 22 lug 2010 : 17:10:48
Visto il clima torrido.......
Allegato: pannocchie.jpg
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Ciao
Ale
Italiani popolo di santi, poeti, navigatori......e scooteristi! |
| vdrdd |
Posted - 20 giu 2010 : 18:00:37
MITICO
“L’è òura id sméttrla con tòtt sti pugnàtt”.
Traduzione: “Fine agli esperimenti".
“Bona con sta pòzza id varnis. L’ha bela ròtt i maron”.
Traduzione: “C’è impatto ambientale, siamo stanchi”.
dal "De Mauro Gallico"
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" |
| pedro-1962 |
Posted - 27 mag 2010 : 12:26:28
Terribilmente reale!!!!!!
Cordialità - Pedro
Viaggiare in Lambretta è un gesto d'amore...
|
| vdrdd |
Posted - 27 mag 2010 : 10:05:47
Trovate analogie nella realtà italiana??
Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra.
Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.
La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!! |
| Alessandro Pisacane |
Posted - 18 mag 2010 : 19:04:30
Caro, sei pregato di fare pipì da seduto....
Allegato: Pipì da seduto.jpg
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Ciao
Ale
Italiani popolo di santi, poeti, navigatori......e scooteristi! |
| -mimmo- |
Posted - 11 mag 2010 : 14:52:46
Oggetto: Pomodori
Un anziano italiano viveva da solo nelle campagne del veronese. Voleva piantare come ogni anno i pomodori, ma era difficile perchè la terra era molto dura.
Il suo unico figlio, Vincenzo, che una volta lo aiutava, era in carcere. Il vecchio gli scrisse una lettera per descrivere la situazione:
Caro Vincenzo,
sono triste perché a quanto pare non riuscirò quest'anno a piantare i pomodori. Sono ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se tu fossi qui non avrei problemi.... So che lo faresti volentieri tu per me, come ai vecchi tempi....
Baci, Papà
Qualche giorno dopo ricevette una lettera di suo figlio.
Caro babbo,
Non scavare in quel giardino. E' lì che abbiamo seppellito i cadaveri.
Baci,
Vinnie
Alle 4 del mattino seguente, sono arrivati i carabinieri e la polizia e hanno scavato in tutto il giardino senza trovare alcun cadavere. Si sono scusati con il vecchio e se ne sono andati.
Lo stesso giorno il vecchio ha ricevuto un'altra lettera da suo figlio
Caro babbo,
Adesso puoi piantare i pomodori. Date le circostanze, meglio di così non potevo fare.
Baci,
Vinnie
Ciao a tutti
CERCO LI 2 150 DEL 1961 DA RESTAURARE |
| airciccio83 |
Posted - 18 apr 2010 : 19:18:20
Fotografato personalmente!!!
Allegato: PIC-0363.jpg
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150 Special.... |
| vdrdd |
Posted - 18 apr 2010 : 08:36:21
Ragazzi, questo è proprio carino!!!
http://www.bastardidentro.it/node/view/41711
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!! |
| Alessandro Pisacane |
Posted - 03 mar 2010 : 23:12:03
Ragazzi,
dopo che avrete letto questo direte:
" Noi tifiamo Napoli, tié!"
Allegato: Se non ci foste voi.jpg
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- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
- Non ho alcun dubbio!- |
| vdrdd |
Posted - 03 mar 2010 : 07:51:57
Citazione:
Messaggio inserito da almo
Citazione:
Messaggio inserito da Alessandro Pisacane
L'evoluzione dell'uomo:
Allegato: evoluzione uomo.jpg
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- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
- Non ho alcun dubbio!-
"Sono le 20.35 è l'ora della Lambretta". Almo Calchini.
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!! |
| almo |
Posted - 02 mar 2010 : 20:26:33
Citazione:
Messaggio inserito da Alessandro Pisacane
L'evoluzione dell'uomo:
Allegato: evoluzione uomo.jpg
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- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
- Non ho alcun dubbio!-
"Sono le 20.35 è l'ora della Lambretta". Almo Calchini. |
| Alessandro Pisacane |
Posted - 02 mar 2010 : 15:59:50
L'evoluzione dell'uomo:
Allegato: evoluzione uomo.jpg
44,02 KB
- Solo un cretino non ha dubbi.-
" Ne sei sicuro?"
- Non ho alcun dubbio!- |
| faferoso |
Posted - 12 feb 2010 : 17:49:28
E' NOTTE FONDA, UN TIZIO ESCE UBRIACO FRADICIO DA UN BAR,C'E' LA NEBBIA E NON SI VEDE NULLA, MA NONOSTANTE CIO' SALE IN MACCHINA PER TORNARE A CASA.
AD UN CERTO PUNTO UNA PATTUGLIA DI CARABINIERI LO FERMA:
- PATENTE E LIBRETTO!...(POI DAL FORTE ODORE DI ALCOL CHE SI SENTE IL CARABINIERE ESCLAMA: MA LEI HA BEVUTO, SEMBRA UBRIACO!
ALLORA L'UOMO APRE IL PORTAFOGLI, E METTE DUE BANCONOTE DA 50 EURO IN MEZZO ALLA PATENTE.
I CARABINIERI SI DIVIDONO I SOLDI, SI STRIZZANO L'OCCHIOLINO, E LO MANDANO VIA.
IL TIZIO SI RIMETTE IN MARCIA, ALTRI 300 METRI DI NUOVO I CARABINIERI, ALLORA PRIMA DI APRIRE IL FINESTRINO, PRENDE DUE BANCONOTE DA 20 EURO E LE METTE IN MEZZO ALLA PATENTE CHE LA CONSEGNA AI CARABINIERI.
I DUE SI GUARDANO ATTONITI, MA LO MANDANO VIA SENZA CHIEDERE NULLA.
ALTRI 300 METRI DI STRADA E NUOVAMENTE I CARABINIERI.
ALLORA IL TIZIO METTE DUE BANCONOTE DA 5 EURO NELLA PATENTE E LA CONSEGNA AI CARABINIERI.
I DUE SI GUARDANO E DOMANDANO:
- COME MAI SOLAMENTE DUE BANCONOTE DA 5 EURO?
IL TIZIO RISPONDE:
- BE' E' LA TERZA VOLTA CHE VENGO FERMATO, HO FINITO I SOLDI!
I CARABINIERI RISPONDONO:
- ALLORA SE LE COSE STANNO COSI' FACCIA ALTRI 100 METRI, SVOLTI A DESTRA ED ESCA DA QUESTA ROTATORIA, ALTRIMENTI SAREMO COSTRETTI A SEQUESTRARLE LA PATENTE E LA MACCHINA! |
| Marino48 |
Posted - 12 feb 2010 : 17:13:37
Citazione:
Messaggio inserito da vdrdd
C’erano una volta due Suore.....
Una era conosciuta come Sorella Matematica (SM)
L’altra era conosciuta come Sorella Logica (SL)
Sta diventando buio, e sono ancora lontane dal Convento.
SM : Hai notato che c’è un uomo che ci sta seguendo esattamente da trentotto minuti e mezzo? Immagino già che intenzioni abbia.
SL : E’ logico. Vuole violentarci.
SM : Oh no!! Di questo passo ci potrà raggiungere al più tardi in 5 minuti! Cosa possiamo fare?
SL : La cosa più logica da fare è quella di camminare più svelte.
SM : Non funziona.
SL : Certo che non funziona. Sta facendo la cosa più logica : cammina più svelto anche lui.
SM : Allora cosa possiamo fare? Di questo passo ci raggiunferà entro un minuto!!!
SL : La cosa più logica da fare è quella di dividerci. Io vado da questa parte, tu vai dall’altra. Non può seguirci entrambe.
L’uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento, ed è preoccupata per quello che può essere successo a Sorella Logica.
Ad un tratto, anche Sorella Logica rientra in convento…
SM : Sorella Logica!!! Grazie a Dio sei rientrata!!! Dimmi, cosa è successo??
SL : E’ successa la cosa più logica. Quell’uomo non poteva seguirci entrambe, così ha seguito me.
SM : Sì!! Sì!! E dopo cosa è successo???
SL : E’ successa la cosa più logica. Ho cominciato a correre più veloce che potevo e anche lui a cominciato a correre più veloce che poteva.
SM : Sì!!! E poi???
SL : E’ successa la cosa più logica. Mi ha raggiunta.
SM : Oh no!!! E tu cosa hai fatto?
SL : La cosa più logica. Mi sono tirata su la gonna.
SM : Oh Sorella!!!! E lui cosa ha fatto??
SL : Ha fatto la cosa più logica. Si è tirato giù i pantaloni.
SM : Oh mio Dio!!!! E cosa è successo??
SL : La cosa più logica. Una suora con la gonna sollevata corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati……
… e per quelli di voi che hanno pensato a male : recitate due Ave Maria!!
Ciao
Donato
"I'm not on f*cking Facebook" - Thank you DayDreamer!!!
bella Donato.
ciao
Balbo |
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